Анекдоты про скрипку

Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой! — Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку!
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что скрипка захлопнулась?

Скрипки Страдивари. Опт.

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что — скрипка захлопнулась?

Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института культура. На проходной сидит баба Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Парень:
- Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты?
Баба Дуся (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее.
- Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать?
Баба Дуся (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина....
- Нету ее.
- Ну, а Ирочку из 421 можно позвать?
- А это еще хто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее...
Парень, разочарованно и растерянно:
- ... и.. и что мне делать?
Баба Дуся:
- Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад...

- Я сам себе сделал скрипку!, - хвалится Вовочка отцу.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют – скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
– Как тебе удалось уговорить его замолчать? – спрашивает жена возвратившегося мужа.
– Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги – седьмой этаж все-таки.
– А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
– Он и сейчас не выпустил.

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

— Ты скрипичный ключ видел? — А что, скрипка захлопнулась?

Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?