Анекдоты про слабака

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

Считай перед сном интегралы - овечки то для слабаков.

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

- Ароматизатор «Дюшес» - сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.
- Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината!

Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
– Ну че я говорил – слабаки!
Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
– Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

– Девушка! Можно Вас на минуточку?
– Слабак.

- Пляжи Сочи - не для слабаков. Нереально каменистые.
- Типа галька что ли?
- Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, а местами и галина.

Счастье для слабаков.

49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Слабак... смотри как надо".

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

"Бьёшь как слабак!" – крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Хорваты: "Этот Сафонов, он непробиваемый!"
Кудряшов: "Слабаки! Вот как надо!"

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.