Анекдоты про сладкое

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

- Ой, Олька, чё эт у тебя такая радостная физиономия?
- А чё грустить-то? Поела сладкого - жизнь прекрасна … Выпилa полусладкого - вааще, зашибись!

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Маша, почему ты уже месяц  одну и ту же песню  напеваешь? 
- Да были деньги, хотела  купить норковую шубу и машину поменять, а муж предложил сначала заработать на курсе акций.  Вот и напеваю: "Дурманом сладким веяло от слова твоего - поверила, поверила и .... больше ничего".

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

Горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра. Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну если только немного пропитки...

Хватит жрать сладкое! Но это всего лишь пятый торт за год! Да, но сегодня
2 января!

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

СМСка бывшему мужу:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!