Анекдоты про сладкое

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

– Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Любите острое, соленое, сладкое?
– В меру.
– Но что-то же Вы любите?
– Я люблю играть с с*ськами своей жены.
– Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!

– Вот, невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! – говорит один.
– Чего так? Не любишь сладкого?
– Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

Реклама: Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Голубой засовывает в задницу сосательные конфеты:
- Это для моего любимого...
- А почему в фантиках?
- Мне сладкое нельзя!

— Мужчина, а вы сладкое любите? — Да. — А что именно: торты, варенье, конфеты? — Ликер.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Бесит когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого".
Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Горничная спвает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. .

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.