— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про славу
Новые смешные анекдоты про славу — специально для Вас собрали коллекцию из 432шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я же ем! — Слава, так надо ж мыть!
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Все замерли. Волк:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.
Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
- А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
- А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Купаясь в славе, не утоните!
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте
108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...
108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир, которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
- Это я не романтичная?! А как же все эти свечи на полу???
– Ты выложила пентаграмму во славу Сатане!
– Но свечи же!
– Ты выложила пентаграмму во славу Сатане!
– Но свечи же!
- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.