-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про славу
Короткие смешные анекдоты про славу — специально для Вас собрали коллекцию из 432шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Всенародная слава, признание и известность - это, когда у проституток скидки.
Девушку звали Глорией, но была глупенькой.
Так её, все и звали: дурная Слава.
Так её, все и звали: дурная Слава.
- Женщина! Вас это платье полнит!
- Ну, слава богу! А то я уж на пирожные грешила!
- Ну, слава богу! А то я уж на пирожные грешила!
— Так... Больной — у вас рак и склероз! — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...
- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.
Настало время потрудиться на себя.
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от настоящей.
Недавно ученые доказали, что Бога нет.
"Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.
"Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.
- Вчера я упал с десятиметровой лестницы. Слава богу, я был на второй ступеньке.
1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
Слава богу, показалось!
— А есть ли в вашей деревне воры? — Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...
«Минутой Славы»...
- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабушка.
- Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...
- Милиционера, бабушка.
- Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...
Урок в советской школе:
– Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?
– Дааа!
– Ну слава Богу…
– Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?
– Дааа!
– Ну слава Богу…
В детском саду: — Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье? — СЛАВА БОГУ!
- Деда Слава, что такое честная игра?
- Это Юрь Палыч придумал, чтобы денег не платить.
- Это Юрь Палыч придумал, чтобы денег не платить.
Есть люди, которые говорят: "Я такой один!"
А ты смотришь на них и думаешь: "Слава Богу!".
А ты смотришь на них и думаешь: "Слава Богу!".