Анекдоты про славу

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила:
- Она сказала “Слава богу!”.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку.

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.

Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

- Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы...
- Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! ууу: - Так, а по морде?! ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

« А почему бы нам не срезать... » - подумал
Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

— Соседка, твой муж дома? — Дома, а что? — Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я же ем! — Слава, так надо ж мыть!

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Изведав Славы, покусился на Васю.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.