Анекдоты про славу

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!
Юрий

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его месте мог быть и я".

Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой.
- Что это? - спрашивает бармен.
Парень отвечает
- 6 фунтов пластиковой взрывчатки.
- Слава богу, - говорит бармен, - Я подумал, что это волынка.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»

Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит:
- Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти сyки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."

Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

Приходит мужик к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Владимиру Довганю не давала спокойно спать слава Uncle Bens

Когда моя жена вернулась с работы, я обнял её.
- Слава Богу! С тобой всё в порядке, моя старая задница!
- С чего ты взял, что со мной что-то случилась? - спросила она.
- Я просто услышал в новостях, что какая-то корова устроила хаос на трассе и предположил, что сломалась твоя машина.

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

Как-то заводила мyжской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет!
Все встали, только один человек пpодолжал сидеть.
Заводила обpадовался
- Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой!
Hа это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

— Соседка, твой муж дома? — Дома, а что? — Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...