Анекдоты про славу

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

Да, весна этой зимой удалась на славу...

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

В кабинет к врачу кожно—венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: — Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! — Ну, краснеет и сыпь... — Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Чтобы в турецких отелях перестали воровать полотенца, на них начали вышивать "Слава Україні!"

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
- Нет
- Ну и слава Богу!

Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита.
Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

Встречаются две подруги. – Как там твой Вася? – Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
- Слава богу, никто!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. — Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!

— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! — Того, у которого на морде написано, что он… — трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! — Слава богу! Скатертью дорога!

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Слава Сэ

Свекровь звонит невестке и спрашивает:
- Как поживаете, как там мой сынок?
- Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... — Пока очнулся, всё уже зажило...