Старые анекдоты про слезу

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

Загадка: — Кто её раздевает, тот слёзы проливает? Ответ: — Страшная женщина.

-Сёма,почему бы тебе не жениться на Софочке?Ну подумаешь,немного косая.
-Немножко?!?Когда Софочка плачет,у неё слёзы текут по спине крест-накрест...

Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой! — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
– Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
– Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
– Нет, домой меня её муж не пустит!

Сидит перед картиной художник-абстракционист и плачет, заходит к нему друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот нарисовал я одной даме портрет, а она через месяц принесла его обратно и просит грудь нарисовать побольше!
- Так это тебе делов то на две минуты, а ты слезы льёшь!
- Да так-то оно так, но не могу вспомнить, где тут грудь!

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
- Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
- На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
- Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
- Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Mr.Big Snake

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

Гуманист – это такой человек, у которого слеза палача вызывает умиление.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– С*ка!

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
— Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
— Мам, а на обед ты меня подменишь?

Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеётся до слёз.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!