Анекдоты про слезу

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться? " Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь? "

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Ариель Шарон

Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы – закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты....

Самый весомый аргумент женской логики – слезы!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. Муж:
Что случилось, дорогая?
Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нем забыл!

Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:
- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Люся, двенадцать тысяч!
- Долларов или евро?
- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах:
- Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
- Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Из разговора девушек:
- Маша, ты вся в слезах, что случилось?
- Меня Степка бросил!
- Так клин клином вышибают!
- Ладно, Люся, познакомь меня с клином!

Сидит перед картиной художник-абстракционист и плачет, заходит к нему друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот нарисовал я одной даме портрет, а она через месяц принесла его обратно и просит грудь нарисовать побольше!
- Так это тебе делов то на две минуты, а ты слезы льёшь!
- Да так-то оно так, но не могу вспомнить, где тут грудь!

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Малахов довёл до слёз приглашенную на программу пятилетнюю девочку​, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых она бросила.