Новые анекдоты про слово

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Три слова - это два слова.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

- Я не могу из букв А, Ж, О и П собрать слово "Вечность"!
- Попробуй И, Н, П, Т и У.
- А получится?
- Ну, 15 лет же как-то получалось!

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

Если тебя приговорили к повешению, то в последнем слове ничего не проси, кроме мыла.

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

Каждый раз услышав по телевизору слова: "Следите за рекламой!", сразу начинаю подозревать рекламу в чём-то нехорошем и противозаконным. Ведь просто так следить не станут призывать.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Сын, 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Сидят две подруги. Одна другой и говорит: отгадай анекдот. Слово из трех букв, иногда шевелится. Ответ ***МУЖ***

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.