Старые анекдоты про слово

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население
Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

Пьяный ищет свою квартиру. Звонит не в ту. Открывает мужчина. Ни слова не говоря, пьяный уходит. Через некоторое время сцена повторяется. Потом снова. Наконец пьяный спрашивает: – Слушай! Почему ты везде живешь, а я нигде?

"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.
Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!
- Hу, а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку.
Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу, а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...

Урок физики в грузинской школе. Пришёл новый учитель: — Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке? — Таварищ учитель, можно я своими словами скажу? — Ну гавари. — Цапл ходил по болоту — смотрит уж. Уж говорит: — Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: — Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: — Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Как написать хит :
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов
4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..."
"них..." и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…