Старые анекдоты про слово

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"

- Чем отличаються сказки белых американцев от сказок черных американцев ?
- Сказки белых начинаються со слов " Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных -" Эй, ты маленький черномазый ублюдок ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник...

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку — любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют — никто поцарапать не может. На следующий день смотрят — на сковороде жирно слово Х[рен] нацарапано..... Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
— Я, а что?
— Да как тебе это удалось? Это же невозможно!!
— А я пробовал, пробовал — не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.

Как-то начали дети спорить, что имеет самую большую скорость. Машенька говорит:
- Быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь!
Петенька отвечает:
- Нет, свет! Только нажимаешь на выключатель, он сразу же горит.
В разговор подключается Вовочка:
- У меня понос был… Ни слова сказать, ни свет включить, я не успел…

Как то прилетел Никсон в СССР, а Хрущёв ему хвастает...
- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

Проблема. Не могу прочитать слово "Зарежу" без акцента.

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x@й. Но оно часто будет встречаться в завещании

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

-Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.