Старые анекдоты про слово

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Василий Иваныч распекает Петьку:
- Я же сказал написать в объявлении - выходим
в поход во вторник. Почему понедельник написал?
- А я не знал, как правильно писать - вторняк
или вторнек.
- А в словаре посмотреть слабо?
- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.

Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом - никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге:
- Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить женщинy?
- ЧЛЕH!
- Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :(
- Тогда ФАЛЛОС!
- Слишком длинный - не влезает. :(
- А может, ПЕHИС?
- Во! В самый pаз! :)
Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге:
- Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...

Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. — Ваш билетик!!! — Мой билетик... — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. — Ваша фамилия? — спрашивает полицейский. — Дюпон, — отвечает водитель. — Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. — Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: — Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско—латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Войдя в управление,  Штирлиц сразу  увидел  довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами: 
 -  " Это тебе за русскую радистку ", а затем и второй со словами: 
- " А это тебе, падла, от товарища Берия". 
"Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер , поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"

У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год они развелись.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

Она:
— Во мне просто что-то тает от твоих слов...
Он:
— А во мне твердеет от твоих...

- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.

Никогда не стоит спорить с женщиной ... и вот пример тому:
Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил, — поправил её служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!