Новые анекдоты про случай

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.

– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю его избрания слегка попахивал паленым.

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Если у вас в холодильнике стоит пузырек со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам. В случае чего, алиби вам обеспечено – не спалось, шла за лекарством.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев.
- Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель
Пенсионного фонда?

Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым...
Кардиналы очередному кандидату:
- Не подходит.. В печку его!

Название химического вещества: мужчина.
Значок: Mn.
Первооткрыватель: Ева.
Характеристика: хорошо взаимодействует с C2H5OH, особенно при контакте трех и более образцов. Вес колеблется от 5 до более, чем 500 кг. Размеры
- от 50 до более, чем 200 см.
Свойства: траектория движения часто отклоняется налево. При отсутствии надлежащего ухода, покрывается густой растительностью и налетом грязи, становится характерного зеленого цвета и издает резкий неприятный запах.
Ночью издает громкие звуки.
Применение: обычно применяется для строительства домов, посадки деревьев и рождения детей.
Хранение: рекомендуется хранить не более одного образца. В противном случае, хранить образцы отдельно друг от друга, чтобы они не контактировали. В случае их контакта произойдет их самоуничтожение, и возникнет угроза уничтожения всего вокруг!
Петрушка

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а он нет.

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
- У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то, не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых, тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то: послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане - и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю читают Пелевина.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.