Новые анекдоты про случай

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
Ivan Fuckov

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху: — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

– Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум?
– Как раз потому, что этот случай – первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный даёт взятку ещё более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и вовсе чиновникам на головы сядут!

Встречаются две подружки—студентки. Одна говорит: — Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике. — А что это такое? — Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитается? — То есть как? — Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда—сюда... — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... — И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Случай на курорте. — Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! — Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае, я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего банкира.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...