Новые анекдоты про случай

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.

Диалог моржей: — А может хряпнем перед погружением? — Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...

На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

— Доктор, мне кажется, что я - гомоceкcуалист.
— А кто Вы по профессии?
— Слесарь-сантехник.
— Ну, батенька, в таком случае, Вы - не гомоceкcуалист, Вы - просто п***рас!

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

Случай на пограничном контроле в аэропорту: — Это ваш паспорт? — Да, мой. — И вы по нему въехали в страну? — Да, въехал. — И вас впустили? — Что за глупый вопрос. Конечно, да. — А фотография где? — Отклеилась...

Из американского журнала "Маxim".
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если: а) он окажется положительным; б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!