Анекдоты про случай

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...

Некоторым людям хочется сказать, выслушав их бред: "Это ошибка выжившего. В твоём случае - выжившего из ума!"

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!

— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...

В случае автогола к какому месту Аршавин будет прикладывать свой знаменитый указательный палец?

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

На чемпионате мира по тетрису выявился случай мошенничества.
Победитель использовал WinZip для более плотной и быстрой укладки кирпичей.

Чем отличается несчастный случай от несчастья? — Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.

Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.

- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вован, это насморк.

Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!