Анекдоты про слушателя

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Самый внимательный слушатель — это не родители, ни супруг(супруга), ни дети, ни друзья, ни сослуживцы. Это — следователь.

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! Я готов.
— Вы готовы? Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”

– Алло! Это молодёжное радио?
– Да!
– И меня сейчас таки, везде слышно?
– Да! У нас много слушателей.
– А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
– Конечно. А что вы хотите?
– Тихо – ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету."

Один из пропагандистов борьбы с табаком в своей лекции сослался на такой ужасный случай: — Я знаю одного человека, который стал курить по три пачки сигарет в день. Через два года он умер. Один из слушателей, менее доверчивый, чем другие, задал вопрос: — А сколько ему было лет, когда он начал курить? — Гм... Девяносто...

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Иваноff

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"
Анат

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!

Мастер-класс Артемия Лебедева.
Артемий: Ваш сайт говно!
Один из слушателей: Чем этот то вам не нравится?
Артемий: Где вы здесь видите значок "Сделано в Студии Ле... ой, извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...

Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта—тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: — Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася—золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Звонок на радио: — Здравствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс. Диджей: — Я не помню такой, может напоете. Слушатель: — Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна...

Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?