Старые анекдоты про службу

Полк троянской кавалерии имени пролетарского поэта товарища Гомера принимает на контрактную службу опытных плотников.
Никодим Гора.

На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и опасна, и трудна".

— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Кризис дошел до спорта: — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик—чиновник и его молоденькая жена. Старик—чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается: — Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. На что поручик ей отвечает: — Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где—нибудь по серединке, этак в Торжке... На что проснувшийся старик—чиновник говорит: — Эх, бывал я там, такая дыра!

Реклама.
- Вы уверены, что у вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?! Не переживайте. Приходите к нам, и у вас будет все!!!
Рекламная служба радио "Мегаполис"

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе… и случается так, что они оказываются в постели. Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
– Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?

Федеральная Антимонопольная Служба это "ФАС"... Это если кого-то наказать надо.
Для особо оборзевших, есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет :)

Капитан с большого бодуна проспал на службу. Звонит телефон:
- Вы хотите секс по телефону?
- Семь бед, один ответ, еще как хочу!
- Соединяю с командиром части!

На рекомендацию гаишников без необходимости не выезжать в сильный снегопад на дороги беспрекословно отреагировали только коммунальные службы.

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза
Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!...
Повесили тpубку...

Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.
Вжик в сапогах