Короткие анекдоты про службу

Короткие смешные анекдоты про службу — специально для Вас собрали коллекцию из 625шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
  • 07.07.2023
  • 855
Добавить комментарий
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
  • 03.12.2023
  • 65
Добавить комментарий
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…
  • 15.02.2022
  • 181
Добавить комментарий
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
  • 05.09.2023
  • 95
Добавить комментарий
Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
  • 27.07.2023
  • 119
Добавить комментарий
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
  • 06.04.2022
  • 206
Добавить комментарий
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
  • 27.12.2023
  • 193
Добавить комментарий
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?
  • 28.01.2022
  • 178
Добавить комментарий
Уважаемые проститутки!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки, продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
  • 18+
  • 19.02.2022
  • 1355
Добавить комментарий
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - пр@ститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
  • 02.02.2022
  • 813
Добавить комментарий
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - пр@ститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
  • 08.08.2023
  • 332
Добавить комментарий
ВАМ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
  • 01.02.2022
  • 528
Добавить комментарий
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: — Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет—кэш проверяется, телефон прослушивается… В ответном письме: —… коридоры простреливаются?
  • 01.11.2021
  • 99
Добавить комментарий
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза
Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!...
Повесили тpубку...
  • 16.11.2023
  • 68
Добавить комментарий
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
  • 05.04
  • 211
Добавить комментарий
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
  • 28.11.2021
  • 176
Добавить комментарий
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
  • 22.04.2022
  • 113
Добавить комментарий
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
  • 22.12.2021
  • 193
Добавить комментарий
Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!
  • 18+
  • 27.06
  • 60
Добавить комментарий
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМСке:
- ... коридор простреливается?
  • 19.03.2023
  • 51
Добавить комментарий
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит: "Что, нравится?"
Мужик: "Ага!!"
ПР: "А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!."
  • 27.06
  • 114
Добавить комментарий
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
  • 21.07.2023
  • 194
Добавить комментарий
Звонок в службу техподдержки, зовут спеца.
Ну спецы посовещались и послали Васю.
Возвращается он через час, бледный весь.
Ну его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
"Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!"
Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?"
Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра".
  • 29.11.2021
  • 185
Добавить комментарий
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
  • 25.04.2022
  • 98
Добавить комментарий
Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.
  • 24.08.2022
  • 279
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое