Анекдоты про службу

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

-Здравствуйте,Петя.Это Вас служба безопасности беспокоит.
-Да я знаю.
-Откуда???
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМСке:
- ... коридор простреливается?

Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило: — Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль. Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит: — Яаанис, он превыыысил скорость! Чтоо дееелаать? — Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй! БАМ, БАМ! — Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй! БАМ, БАМ! — Да не ппо нааашим колееесам!

С форума:
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?

=Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить
- Поддерживаю!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

В иммиграционной службе:
– Name?
– Abdul al-Rhasib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
– Скорее приезжайте! – визжит в трубке истеричный женский голос. – Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
– Не волнуйтесь, – успокаивает ее оператор. – Наш специалист уже выезжает
– Вань, – поворачивается он к приятелю. – Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
– Что, опять все иконки стерла? – обреченно вздыхает тот.
– Угу, – кивает оператор. – Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял – не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алё! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена...

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Мне час назад звонили, а звонка не было... — Наверное Вы не были в зоне. — КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Где на службе шуры-муры, там дела - шаляй-валяй...

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

В Норвегии борьба за равноправие полов достигла своего апогея - теперь женщин в обязательном порядке будут призывать на службу в армию. По логике, следующим шагом должно стать возложение на мужчин обязанности самим рожать детей.

На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...