Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про смартфон
Короткие смешные анекдоты про смартфон — специально для Вас собрали коллекцию из 196шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь?
- Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.
- Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
- Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
Мы-бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.
Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!
Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.
- У меня в деревне интернет то есть, то нет. Так вот интересно: когда он позарез нужен, его и нет.
- Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером...
- Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером...
Поздним вечером в тёмном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет.
Поздним вечером в тёмном переулке:
– Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
– Лучший гаджет ночью – это пистолет.
– Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
– Лучший гаджет ночью – это пистолет.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле, он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.
На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»
Новости высоких технологий.Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)
:)
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.