Старые анекдоты про смех

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
Мягкая?
Решил ответить:
Да не то слово какая мягкая
Голос за спиной:
А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен".
Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.

"Это курам на смех!" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Бог подарил нам формулу Бытия: чтоб и смех, и грех!

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Объявление.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: - Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: - Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает: — И смех, и грех!

Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.