Короткие смешные анекдоты про смех — специально для Вас собрали коллекцию из 361шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен'. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!'
Понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая в жопу разница, за что сидеть..... - за сто штук или за полтора миллиарда...
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть, до пенсии дотяну? - Конечно! А там еще смешнее будет!
Парень девушке. - Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный нож! - Ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор.
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!" Мужик: "вы ща обосрётесь, я ВОДИТЕЛЬ"
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: - Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу…
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает от смеха на землю, так, как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"
Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит!
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
Вовочка вбегает в комнату мамы: – Мама! Мама! Папа повесился! – Где? – В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: – С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Рассказала на работе анекдот: "знакомые, комнату сына, называют "сынарник"... Когда смех умолк,...Одна из коллег с грустью произнесла: - у меня их трое, у меня сыноферма..
Вовочка вбегает в комнату мамы : -Мама! Мама!Папа повесился. -Где? -В спальне! убегает в спальню, никого нет. а Вовочка со с смехом -С 1 апреля Мама, он на кухне висит.
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.
— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню! Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит: — С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.