Анекдоты про смех

Смешные анекдоты про смех — специально для Вас собрали коллекцию из 363шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
— С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Добавить комментарий
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Добавить комментарий
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит!
Добавить комментарий
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Добавить комментарий
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.
— Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
— А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
— Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было — это выбраться из мешка!
Добавить комментарий
Что женщине не стоит говорить голому мужчине.
Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем?
Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила.
Презервативы ушиваешь?
Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя.
У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает.
Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок.
Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.
Добавить комментарий
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Добавить комментарий
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Добавить комментарий
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
Добавить комментарий
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
Добавить комментарий
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Добавить комментарий
– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить…
Добавить комментарий
Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!
Добавить комментарий
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
Добавить комментарий
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Добавить комментарий
Дебилизмы
МИР СОШЕЛ С УМА – КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СМЕХА И ХОХОТА. А Я
УЛЫБАТЬСЯ ХОЧУ!!!
Добавить комментарий
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
Добавить комментарий
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Добавить комментарий
Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.
Добавить комментарий
Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?
Добавить комментарий
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Добавить комментарий