Новые анекдоты про смену

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...

Жена пришла с работы домой после ночной смены:
- Дорогой, сегодня у нас так чисто, наверное, ты меня любишь?
Попугай:
- Люся, не прибирай так тщательно и не мой ничего, а то моя дурра не поверит!

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

- Друг, вчера мы с тобой выпивали у тебя дома, а теща хоть бы слово сказала, даже салатик нам приготовила, и смотрела на тебя как то ласково. Как такое может быть?
- Так жена в ночную смену работала!

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

- Любишь меня?
- Да!
- Хочешь стать моей?
- Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

«Раз — и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники"...

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Судья Киреев спрашивает Генпрокурора Пшонку: — А после смены власти за расправу с Тимошенко я могу оказаться на нарах? — Не боись, Родя, если даже после смены власти ты окажешься в камере, то не на нарах, а ПОД нарами...

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

Как-то, один состоятельный тип заявил, что он может зайти в любой бар, заплатить официанткам по 100 долларов, и те будут ходить всю смену без трусиков. Тут подошел мужичок и сказал, что он может сделать так, что через три дня все официантки их городка выйдут на работу без трусиков, и он не заплатит им за это ни копейки. Но на спор, за 100 тысяч долларов.
Поспорили.
В первый день, этот мужичок прошел по всем барам и предложил всем официанткам, кто без трусиков, 5 тысяч долларов. Но все оказались в нижнем белье. На второй день, он опять прошел по барам и предложил всем официанткам без трусиков 5 тысяч долларов. Все опять оказались в нижнем белье. А на третий день уже богатый тип пошел по барам проверять, в чем ходят официантки, дабы выяснить кто выиграл спор, все оказались без трусов.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка: — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...