Старые анекдоты про смену

Старые смешные анекдоты про смену — специально для Вас собрали коллекцию из 235шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"
Добавить комментарий
Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».
Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.
Добавить комментарий
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Добавить комментарий
Гинер оплатил смену названия Центрального Спортивного Клуба Армии на
Главный Военный Клуб.
Добавить комментарий
- Ты не знаешь, до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет
ВСЁ-О-О-О-О!!!
Добавить комментарий
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Добавить комментарий
— У тебя есть программа для смены формата?
— В смысле?
— Ну, чтобы форматы можно было менять.
— Форматы чего?
— Мля, ты что, тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ, конечно же!
— Каких именно файлов?
— Ты - тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.
Добавить комментарий
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Добавить комментарий
На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю, свидания - раз в месяц, без налогов..
Добавить комментарий
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Добавить комментарий
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
Добавить комментарий
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?
Добавить комментарий
- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
Добавить комментарий
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Добавить комментарий
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?"
Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".
Добавить комментарий
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
Добавить комментарий
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Добавить комментарий

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Добавить комментарий
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Добавить комментарий
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
Добавить комментарий
Хитрый слесарь Петров сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Добавить комментарий
Объяснительная.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!
Добавить комментарий
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Добавить комментарий
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Добавить комментарий