Анекдоты про смену

Смешные анекдоты про смену — специально для Вас собрали коллекцию из 235шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Добавить комментарий
Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.
Добавить комментарий
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Добавить комментарий
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
Добавить комментарий
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
Добавить комментарий
– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.
Добавить комментарий
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Добавить комментарий
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Добавить комментарий
Гинер оплатил смену названия Центрального Спортивного Клуба Армии на
Главный Военный Клуб.
Добавить комментарий
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Добавить комментарий
Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...
Добавить комментарий
Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.
Добавить комментарий
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Добавить комментарий
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Добавить комментарий
Райские врата. У ворот стоит апостол Пётр. Подходят три женщины. Апостол спрашивает первую:
— Ну, отвечай, раба Божья, как жила?
— Да всю жизнь трудилась и молилась, молилась и трудилась...
— Это хорошо, — отвечает апостол, — вот тебе ключ золотой от райских врат, проходи. А ты как жила, раба Божья?
— Да когда как, батюшка. Когда и праведно, а когда и грешно.
— Ну что ж, вот тебе ключ серебряный от врат чистилища, ступай, там тебе место. Ну, а ты как жила, раба Божья?
— А я жила весело: винцо попивала, с мужичками гуляла, никому не отказывала!
— Ай-яй-яй, ай-яй-яй, раба Божья... Грешна ты, сильно грешна. На вот тебе ключ железный. Это — от моей сторожки, посиди там, подожди, пока я вечером со смены приду...
Добавить комментарий
Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
Добавить комментарий
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
Добавить комментарий
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
Добавить комментарий
– Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
– А вам какой надо?
– Мне бы 52-ой!
– Подберём!
– Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
– Найдём!
– Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
– Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем…
Добавить комментарий
Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.
Добавить комментарий