Анекдоты про смену

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на
Мтс!
Матроскина

На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе п@здеть, садись в свой экскаватор и п@здyй в карьер, твоя смена!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т. е. многоэтажные.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники"...

Жена пришла с работы домой после ночной смены:
- Дорогой, сегодня у нас так чисто, наверное, ты меня любишь?
Попугай:
- Люся, не прибирай так тщательно и не мой ничего, а то моя дурра не поверит!

Паспортный стол...
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван о...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

...- Продолжаем наш концерт по заявкам. Для жителей Якутии, где несколько дней температура ниже минус шестидесяти, и для жителей Сахалина, где на смену одному циклону пришел более мощный, передаем душевную песню "У природы нет плохой погоды".

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там – сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают – все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берёт м*нет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Чёрт, обращаясь к девице:
– Вот тебе и смена прибыла!

Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ни фига себе, смена деятельности – лучший отдых.

В связи со сменой патриархата, прошу грехи, совершенные мною до 11. 10. 2018, считать недействительными.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка: — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?