Старые анекдоты про смерть

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка.
- Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ?
Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится следующий ряд мыслей.
"Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет, бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы."
Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу.
- Да пошла ты в задницу со своим временем!

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Вариации на тему сказки о курочке Рябе.
Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

"Курение приводит к преждевременной и тяжелой смерти", - справедливо предупреждает Минздрав РФ. Перед смертью курильщик становится настолько слабым физически, что для него кажется непосильным трудом даже донести выкуренную пустую коробку от сигарет до ближайшей урны.

Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле среди бродяг?

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.
kmatros

Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

"Он заглядывал в жопу смерти". Лозунг нового фильма Стивена Спилберга о трагической судьбе еврея-проктолога в фашистском концлагере.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Сообщение на пейджер: Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама .

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.