Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про смерть
Короткие смешные анекдоты про смерть — специально для Вас собрали коллекцию из 911шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?
Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Чёрт, Оля! Смени ник!
Lexa: Чёрт, Оля! Смени ник!
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.
Буддийская примета: Родился — к смерти. Умер — к рождению.
- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.
- А как же! 7 колотых ран.
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
- Перед диетой не нажрешься!
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
- Перед диетой не нажрешься!
— Перед смертью не надышишься.
— Перед диетой не нажрешься.
— Перед диетой не нажрешься.
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
— Нет, у него был врач.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
Тітка Ганя випила 10 банок Red Bull і задоїла корову на смерть....
Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.