Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: — А ну—ка дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про смерть
Короткие смешные анекдоты про смерть — специально для Вас собрали коллекцию из 911шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел…
- Да, это сопутствующее заболевание.
- Доктор, так тут же огнестрел…
- Да, это сопутствующее заболевание.
Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.
- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?
...Как говорил мой дед перед смертью "Сынку, что-то газом запахло, включи-ка свет, надо плиту проверить".
- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?
- Абрам, а если ты не умрёшь?
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?
Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!
Люди! Не разоряйте муравейники!
Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице: — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Мужика приговорили к смерти.
- Последнее желание?
- Я хотел бы посмотреть последнюю серию "Санта-Барбары"...
- Последнее желание?
- Я хотел бы посмотреть последнюю серию "Санта-Барбары"...
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!
Люди! Не разоряйте муравейники!