К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про смерть
Короткие смешные анекдоты про смерть — специально для Вас собрали коллекцию из 911шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Подавиться гамбургера - смерть достойная американского патриота.
Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".
— Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете? — Свидетельство о смерти!
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.
- На небо.
- А злые?
- К теще.
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.
- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.
- С какой?
- С неподъёмной.
— Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. — А злые? — К теще.
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.
Завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
- Хорошо. как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".
Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.
-Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
-Отец перед смертью продал.
-Отец перед смертью продал.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...