Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про смерть
Короткие смешные анекдоты про смерть — специально для Вас собрали коллекцию из 911шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Слышал новость — фирма Microsoft купила Skype? — Теперь в Skype появится синий экран смерти..
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.
После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...
- Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
Встречаются два еврея. — Откуда у тебя эта шапка? — Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.
Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Отец Полины при смерти. — Папочка! Подожди не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да у нас полстраны мертвых!..
— Да у нас полстраны мертвых!..
— А курить хорошо? — Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
- Чтоб отомстить не могли.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.