Короткие анекдоты про смерть

Короткие смешные анекдоты про смерть — специально для Вас собрали коллекцию из 911шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Добавить комментарий
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Добавить комментарий
— Слышал новость — фирма Microsoft купила Skype? — Теперь в Skype появится синий экран смерти..
Добавить комментарий
Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.
Добавить комментарий
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.
Добавить комментарий
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...
Добавить комментарий
После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.
Добавить комментарий
- Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
Добавить комментарий
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Добавить комментарий
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...
Добавить комментарий
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
Добавить комментарий
Встречаются два еврея. — Откуда у тебя эта шапка? — Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.
Добавить комментарий
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
Добавить комментарий
Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.
Добавить комментарий
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
Добавить комментарий
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Добавить комментарий
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Добавить комментарий
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Добавить комментарий
Отец Полины при смерти. — Папочка! Подожди не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
Добавить комментарий
Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.
Добавить комментарий
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
Добавить комментарий
— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да у нас полстраны мертвых!..
Добавить комментарий
— А курить хорошо? — Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!
Добавить комментарий
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
Добавить комментарий
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
Добавить комментарий