Анекдоты про смерть

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.

Едут в поезде Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит:
- Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь.
Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не едет. Хрущёв говорит:
- Я пойду найду нового начальника поезда.
Нашёл. А поезд всё не едет. Брежнев говорит:
- А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и представлять, что он едет.
Так и делают какое-то время, наконец Горбачёву это надоело до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки случилось. Прибегает и говорит:
- Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет! Давайте разберём их сзади и соберём спереди.
Идут, разбирают рельсы, тащат их вперёд и забивают костылями на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются - а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачёв спрашивает:
- А куда поезд-то делся?
- Ельцин украл - отвечает машинист.

— Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
— Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

– Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.
Cold Monk

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между
13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.