Анекдоты про смерть

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

Пришёл в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмерти.

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой…

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.

Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога? - А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!

Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петр сказал:
- Еще как ненавижу...

- Чем отличается некромант от некрофила?
- Некромант тебя после смерти поднимет, а некрофил опустит.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья: — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».