Анекдоты про смерть

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

Подавиться гамбургера - смерть достойная американского патриота.

Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

— Что у тебя с лицом? — Был на рыбаке, комар искусал. — Один комар, так сильно? — А он перед смертью позвал свою банду.

Знаете ли вы...
... что перед смертью безнадежно больной Гиппократ нарушил свою клятву и дал лечащему врачу взятку. С тех пор суммы взяток и смысл клятвы
Гиппократа хранит врачебная тайна.

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: — Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал. Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает—что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь—как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. — Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Обязательно возложите цветы к месту смерти Ларина и Дукалиса.