Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
Подпись: "Жизнь".
Подпись: "Жизнь".
Добавить комментарий
Старые анекдоты про смс
Старые смешные анекдоты про смс — специально для Вас собрали коллекцию из 491шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков.
- И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну".
- Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики.
- А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием.
- Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты.
- Мы счастливы!
- И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну".
- Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики.
- А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием.
- Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты.
- Мы счастливы!
Новая фишка про определение места положения абонента по номеру мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!
Фигушки! Я уже протрезвел!
Сёма устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она - ему: "У меня нет денег! "
Он - ей: "Я плачу! "
Она - ему: "Не плачь, всё будет хорошо! "
Она - ему: "У меня нет денег! "
Он - ей: "Я плачу! "
Она - ему: "Не плачь, всё будет хорошо! "
СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...
Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Двусмысленные СМС.
« Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
***.
« Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***.
« Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
***.
« Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
« Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
***.
« Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***.
« Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
***.
« Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
СМС от Кристины:
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?
...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?
Мужики, подскажите, что делать-то?
Смс—ка от жены: — Дорогой я шкаф купила! Ответ мужа: — Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные ласки. Долгий яростный ceкc!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»
Обмен смс-ками:
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А всё, поздняк. Я уже протрезвел.
А всё, поздняк. Я уже протрезвел.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блин, меня даже чужая девушка бросила.
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блин, меня даже чужая девушка бросила.
Написала смс парню: я пошла за тестом.
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"