Анекдоты про смс

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, рафаэлка – это тебе!"

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

Хотите узнать стоимость СМС на короткий номер, отправьте СМС на номер 2345.

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

– Здравствуйте, дети!
– Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
– Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
– Тогда я пойду смс-ку сброшу!

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет - никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и день... Громко: — Дайте мне три теста на беременность.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

СМС переписка:
- Привет! Узнала?
- Ага, по почерку!

Парень с девушкой общаются. Девушка: — А мне вчера подруга смс прислала: — Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон? Парень: — И че? Девушка: — Все, теперь только в руку...

СМС от Кристины:
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

Отправил девушке смс:

«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...

Получил ответ:

«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные ласки. Долгий яростный ceкc!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А всё, поздняк. Я уже протрезвел.

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
Подпись: "Жизнь".