Анекдоты про смс

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.
Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там — сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

23 февраля. Два подростка: — Подарили чего? — Да. И я не пойду в армию. — Из—за подарка? — В какой—то степени. — Давай конкретней. — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут? — Дальтоник я.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Смс—ка от жены: — Дорогой я шкаф купила! Ответ мужа: — Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!". Уже определились бы.

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером): — Выезжаю — мой жопу! Она пишет: — Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " С ответом незамедлила: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!

СМС от мужа:
- Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе... Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

В тамбере:
... слыш друг... дай с твоего мобильника смс послать...

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

СМС: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балкон, тут холодно!

Самая популярная смс-ка после первого тайма:
"Слава богу, что наши из группы не вышили! :)))"

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей.