— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС—ку сброшу!
Добавить комментарий
Анекдоты про смс
Смешные анекдоты про смс — специально для Вас собрали коллекцию из 478шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"
Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"
Двусмысленные СМС.
« Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
***.
« Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***.
« Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
***.
« Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
« Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
***.
« Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***.
« Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
***.
« Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
— Когда ты понял, что она пьяная? — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
В аптеке:
– У вас есть активированный уголь?
– Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
– У вас есть активированный уголь?
– Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 30 рублей"!
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 30 рублей"!
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю".
Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?"
Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ? Давай курицу приготовлю..."
Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ? Давай курицу приготовлю..."
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и день... Громко: — Дайте мне три теста на беременность.
Вчера уснула в комнате мамы. Утром смотрю СМС-ки от мужа пришли: "01.42 ТЫ ГДЕ?" 03.24. ТЫ ГДЕ, ЕП ТВОЮ МАТЬ? "04.01. ВСЁ, УЖЕ НАШЁЛ - СПИ ЛЮБИМАЯ" !!
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
Тебя ограбили?
Отправь СМС на номер 0002! *
* Услуга платная.
Отправь СМС на номер 0002! *
* Услуга платная.
СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!