Новые анекдоты про снимку

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы — не летный инструктор?

Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Пациент на приеме у врача. Доктор внимательно рассматривает на просвет рентгеновский снимок грудной клетки.
- Больной, сколько Вам лет?
- Через месяц будет шестьдесят.
Врач задумчиво, глядя на снимок.
- Не-е-ет. Не будет.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, бл*н, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Больной под кабинетом у врача. — Ого! И все эти пациенты к доктору? Медсестра: — Да, но я могу провести вас без очереди. — Да не надо, я не спешу. — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

Мне кажется, или в старых черно-белых фотоаппаратах была встроена функция фотошопа, ведь на старых черно-белых снимках наши бабушки в сорок лет выглядят лучше, чем некоторые современные девушки на своих селфи.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

На экологическом фотоконкурсе “У мусора есть дом!” победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке

Парикмахерская высшего разряда.
Мастер, обращаясь к клиенту:
– Итак, мы начнём с рентгеновского снимка вашей головы…

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

— Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая? — А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?