Анекдоты про собачку

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

"Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.

Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать.
А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?

- Как говорит коровка?
- Му-у-у...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав-гав...
- Как говорит петушок?
- Ко-ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.

Девушка-подросток, спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Лена, никаких татуировок!!!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший братик Вовочка, медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

"Мяу", — говорит котик. "Гав", — говорит собачка. "Блин, когда же я наконец высплюсь", — говорю я.

Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

У европейцев сейчас такие же лица, как у жителей Изумрудного Города, когда их бросил Великий Гудвин, оставив вместо себя Страшилу с Соломенной головой и злобную собачку Илошку...

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?
Те грозно:
— Ну наш, и чо тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...
— Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— И чо?
— Так ваш им подавился!