Анекдоты про собачку

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
sultan

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

— Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж.
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Переписка в чате дома.
Алена:
— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
— Я могу.
Иван:
— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

Папа Карло стругает топором полено:
Тюк – мальчик будет.
Тюк – девочка.
Тюк – собачка.
Тюк – без ног.
Тюк – а, ладно, черт с ним, брелок.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей помеpла...
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
– Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
– А что за собачка?
– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.