Старые смешные анекдоты про собаку — специально для Вас собрали коллекцию из 2214шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: – Вася! Вася! Собака подходит к калитке и говорит: – Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет… Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: – А ты что же, полаять не мог?! – Да я это… пугать не хотел…
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию! kmatros
- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
Оказывается, в старом фильме "Четыре танкиста и собака" вместе снялись Ярош и Саакашвили, точнее актеры с такими фамилиями. Совпадение? Конечно совпадение... Или мир действительно матрица с ограниченной базой данных, или Господь нас тонко троллит.
Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз". Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз. Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит: - Эх... А как на собаку похож...
Шувалов выращивает собак не просто так. Он прикармливает ими корейских лидеров. Именно поэтому у нас такие прекрасные отношения и Северной и с Южной Кореей.
Встречаются два наркоша. Один с собакой, а другой - без. Один другому: - Это твоя собака? - Моя. - А что она у тебя умеет? - Ну, как "что?" Все! Эй, Косяк, Голос! Собака: - Пых, пых...
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
Жена - мужу: — Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце! — Я что-нибудь придумаю... И муж идет в комнату сына и говорит ему: — Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...