Старые анекдоты про собаку

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
- Как вы относитесь к собакам?
- Образец преданности, мне нравятся они...
- А как вы относитесь к кошкам?
- Образец грациозности, я обожаю их...
- А как вы относитесь к обезьянам?
- А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...

Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!"

Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? — Уже встретили, проходите.

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там Год Собаки на Сене.

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

Буратино частенько издевался над
Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет « Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество... »

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.