Анекдоты про собеседника

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

Мужчина рассказывает собеседнику: — Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем, потому что наши позиции очень далеки".

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Если ты произносишь фразу "Не дадут умереть спокойно", то эмоциональная окраска ее восприятия зависит от того, с чем согласны твои собеседники - с первой частью, или с последней.

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

- Муж бросил пить... Так наша собака осталась без собеседника.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков".
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
"ОднО кофе! " Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.

Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Муж вышел из запоя. Семье хорошо, а вот собака затосковала - она опять осталась без собеседника.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.

Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил
Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".