Анекдоты про собеседника

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Если ты произносишь фразу "Не дадут умереть спокойно", то эмоциональная окраска ее восприятия зависит от того, с чем согласны твои собеседники - с первой частью, или с последней.

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Группа беседующих - собеседники.
Группа авторов - соавторы.
Группа женщин - сосиськи.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.