Новые анекдоты про собрание

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже не доехал до взлетной полосы".

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков.
- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы...
- Иванов. Объясняйся.
- Да это я горбатых исправляю.
anekdotc.ru

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Бежит заяц по лесу, слышит рев. Огляделся, уши поджал, подкрадывается, а там лев в яме сидит:
– Слышь, косой, выручай, по гроб жизни тебе благодарен буду!
Натаскал заяц веток всяких, короче кое-как помог льву выбраться. На следующее утро лев собирает всех зверей, зовет к себе зайца и говорит:
– Видите? Кто тронет – разорву!
Идет заяц по лесу королем, смотрит – лиса:
– Эй, рыжая, м*нет хочу, пошли в кусты.
Ну, той деваться некуда – пошла… Идет заяц дальше, смотрит – волк:
– Серый, а ну, стой! Пошли в кусты! М*нет хочу.
Волк брыкался, брыкался, но льва побоялся – пошел… Сидит заяц довольный, смотрит – кабан бежит:
– Кабан, м*нет хочу, пошли в кусты
Кабан:
– О да, без проблем.
Вылазит из кустов кабан довольный, за ним заяц взъерошенный, отплевывается:
– Тьфу, свинья, бл*ть! На собрания ходить надо!

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания.
Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание.
На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".

Собрание анонимных зависимых:
- Я алкоголик
- Я курю
- Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость, я не могу перестать сюда приходить!

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Когда в ЦРУ поняли что немогут понять многое на русском языке, они изобрели и внедрили в рунете "язык падонкаф" -2 страницы понять проще, чем собрание Даля.